Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial
Fuente: Diariosdefutbol.com.
Para quienes observan horrorizados la posibilidad de hacer el ridículo ante compañeros del trabajo, o en el gimnasio, o al tomar unas cañas, comprar el periódico o el pan, recopilamos esta selección de “Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial”. La solución definitiva, porque no sólo dejarán de sentirse como apestados, además quedarán como verdaderos expertos en la materia. Y es que, con menos, algunos han hecho carrera.
Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)
Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”
España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”
Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)
Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”
Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”
Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)
Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”
Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”
Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)
Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)
Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”
Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”
La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…
… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”
Para quienes observan horrorizados la posibilidad de hacer el ridículo ante compañeros del trabajo, o en el gimnasio, o al tomar unas cañas, comprar el periódico o el pan, recopilamos esta selección de “Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial”. La solución definitiva, porque no sólo dejarán de sentirse como apestados, además quedarán como verdaderos expertos en la materia. Y es que, con menos, algunos han hecho carrera.
Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Qué alegría de jugar… ésa que hemos perdido los europeos”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)
Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”
España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”
Alemania:
“Ojo a los alemanes que van muy bien por alto”
“Un animal herido es aún más peligroso” (si van perdiendo)
“Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania” (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
“Juegan como un bloque, son un auténtico panzer” (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)
Brasil:
“Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
“¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?”
“En Brasil juegan diez estrellas y un portero” (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
“Juegan como viven… entrenan en la playa”
“Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento”
“Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores”
Argentina:
“Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros”
“Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes”
Italia:
“Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
“En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos”
“Lo ves, ya están con el catenaccio” (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
“Buffon ya no es el que era” (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)
Estados Unidos:
“Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí”
Francia:
“Ojalá les metan 5″
“Cuanto mejores somos nosotros…”
“Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona”
Japón o Corea:
“Su fútbol es muy disciplinado”
“Son los típicos equipos que juegan al contraataque”
“Se creen que esto es Oliver y Benji” (si intentan una chilena o un tiro lejano)
Si ven un tipo alto:
“Para ser tan alto es bastante bueno con los pies” (cerca de la portería contraria)
“Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio” (cerca del portero propio)
Si ven un tipo bajo:
“Tiene el centro de gravedad muy bajo”
“Parece un jugador de fútbol sala”
Si 90 minutos no son suficientes:
“Menos mal que quitaron el gol de oro”
“No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre”
“Las tandas de penalties son una lotería”
“Los penalties los fallan quienes los tiran”
La frase del principio…
“Este año, de verdad, sí podemos”…
… y la frase final:
“Nunca ganaremos el Mundial”
