Constanza y su soledad - Podcast ETC 22

22 jul, 2019

Hola, soy la psicóloga Magdalena Mohr. Trabajo en mi consulta particular haciendo psicoterapia enfocada a trabajar el autoestima en mujeres. Me apasiona acompañar a mujeres a descubrirse y a ser la mejor amiga de si misma.

Hoy veremos el caso de Constanza, de 35 años, quien consulta por baja en el ánimo y aislamiento. Dice sentirse muy sola y tener pocas amigas. Se siente tímida y le molesta que le importe tanto la opinión del resto. Ha perdido las ganas de hacer y disfrutar sus actividades cotidianas. Vive con su hija y marido con quien está casada hace cuatro años. Trabaja como secretaria en un centro de salud. Constanza dice que siempre ha sido de "de pocas amigas" y un poco desconfiada. Le cuesta pensar que la gente pudiera quererla o desear pasar tiempo con ella. Tiene una amiga íntima desde la infancia, con quien se siente cómoda y tiene una relación cercana. También se siente cercana a su prima, a quien visita con regularidad.

Le cuesta hacer amigos. Dice ser desconfiada y vergonzosa. No le gusta hablar mucho de si misma por temor a aburrir. No cree que el resto pudiera tener interés en conocerla. No le gusta estar en reuniones sociales, ya que se siente incómoda e inadecuada, como que estuviera haciendo algo mal.

Siempre le da pena celebrar su cumpleaños, ya que se le hace más evidente este malestar, ya que tiene muy pocos a quien invitar. Este año fue aun más notorio para ella, ya que su amiga estaba de viaje, y su prima estaba enferma. Pasó su cumpleaños junto a su madre, hermana, marido e hija. Volvió una vez más a sentirse sola y cuestionarse su manera de relacionarse con el mundo. Sintió ese profundo deseo que mantenía oculto y no se permitía sentir: tener amistades cercanas con quienes compartir las alegrías y tristezas de la vida. Con quienes poder ser auténtica y no tener que pretender ser otra persona. Poder entregar cariño libremente. Había dejado de soñar con esto, ya que se había acostumbrado a verse a si misma como alguien poco interesante y poco querible. Sentía que tenía un defecto pero no sabía cual. Me dice que se conformaría con dejar de sentir la incomodidad que siente con la mayoría de la gente.

Indagamos en lo que siente al acercarse a alguien desconocido. Lo que percibe es rechazo. Por eso se protege para quedar blindada. Habla poco, no se muestra tal como es, no expresa deseos de acercarse o generar lazos. De esta forma se protege del dolor del rechazo. Le muestro que la actitud que toma frente al resto es "todos son culpables hasta que se demuestre lo contrario"...reconoce que eso siente. Parte de la base que el otro no es de confiar, que la juzgará o rechazará. Evita sentir emociones cuando está con otros.

Le digo que eso puede cambiar. Teniendo nuevas experiencias positivas puede volver a confiar. Hablamos del sentimiento que tiene de ser defectuosa y tener que calzar con una imagen X que desconoce. De no ser suficiente. No ha sido capaz de verse. No se conoce. Por ende no se ama ni a si misma ni al resto.

Reflexionamos acerca de la necesidad de conexión y cariño que tiene todo el mundo.

Todos necesitan entregar y recibir cariño. Mucha gente, al igual que ella, se siente sola y apreciaría grandemente lo que Constanza tiene para entregar.

El sentirse "rechazable" o "poco querible" es una manera de protegerse del rechazo y de evitar ser vulnerable.

Por otro lado, le reflejo que todos estos años de sentir desconfianza del resto, y verlos como "enemigos" ha hecho que se endurezca y que no desarrolle emociones de ternura y simpatía hacia el resto. Lo que hace que el resto la perciba como poco accesible y hostil. Se da cuenta que aleja a la gente. No permite que la vean. Y así como no sabe amarse a si misma, no sabe amar al resto. Poder amar al resto permite dar de si mismo y cuidar sin esperar algo a cambio. Permite primeramente SER AMIGO, y salir de si mismo para conectarse con otra persona.

Le digo que si lleva años escondiéndose y protegiéndose del resto, será una gran desafío empezar a mostrarse y ser vulnerable. No es algo que pasará inmediatamente. Requiere tiempo y paciencia. Es un camino apasionante y precioso en que se recupera la conexión con otros. Además, salir del escondite implica estar en riesgo, y ser protagonista. Estar dispuesta a sufrir y a ser rechazada. Pero la diferencia es que haciendo un trabajo personal, Constanza aprende a tomarse el rechazo de forma menos personal, interpretándolo como una falta de afinidad, no como rechazo. Al mismo tiempo puede sostener y manejar las emociones dolorosas que puedan aflorar, en un espacio interno de calidez interior.

Constanza comenzó a dar pequeños pasos de acercarse a otros, transformando la visión de si misma y el resto. Empezó a verse como una persona valiosa, que tiene mucho que entregar, cuya amistad es un regalo. Dejó de ver a la gente como peligrosa, y empezó a ver también la necesidad que otros tienen de compañía y cariño. A medida que empezó a tener interacciones positivas y a percibir cariño del resto, empezó a sentirse cada vez más cómoda al estar rodeada de gente. Me dice que se siente como que hubiera salido de un campo de batalla donde tenia que estar siempre a la defensiva. El resto ya no es culpable hasta que se demuestre lo contrario

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Me gusta mucho hablar de estos temas, porque sé que la soledad es algo que duele. También creo que hay maneras de mejorar eso. Espero te pueda ser útil. Muchas gracias por acompañarme. Nos vemos en el próximo capítulo, en que trataremos la historia de Loreto, quien sufre de ansiedad y tristeza por no estar en pareja.

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También puedes escribirme a mi correo magdalena.mohr@gmail.com.

Me despido con un abrazo.
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